[psicodelicircus]

> Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la
> viejita le pega
> un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar a la
> mierda la gorra,
> los anteojos y el mate.
>
> El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando,
> ensaya una pregunta:
>
> Pero vieja chota... ¿por qué hiciste esto?
>
> A lo que la viejita responde: ¡Por 50 años de mal sexo !
>
> Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había
> quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el
> piso,
> se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la
> dentadura
> y mientras va recogiendo todo pregunta:
>
> Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
>
> El viejito, sin mirarla, le contesta:
>
> Donde aprendiste la diferencia ?

[Cherasan]

Se van el conejo y el oso por el bosque, cuando encuentra un lampara mágica. La frotan, y sale el genio y les dice:

- Les concederé 3 deseos a cada uno

El oso pensó un rato y dijo:

- Quiero que todos los osos del valle sean hembras

El conejo pidió un casco para motos

- Mejor, quiero que todos los osos de la región sean hembras - Dijo el oso

El conejo ahora pidió una Harley Davidson.


El oso, asombrado por lo del conejo, dijo:

- Para asegurar, quiero que todos los osos del mundo sean hembras

Entonces el conejo se pone el casco, arranca la moto, va unos cien metros y grita:

- Deseo que el oso sea puto!!!!

[MuiDark]

jajajajajajajajajaa el conejo letrado jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Cherasan]

- Mamá, mamá, quiero ser bailarina!!!


- Aparte de inválida, estúpida!!!

[Cherasan]

Mamá, mamá, el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...




Jajajajajajaja...



Que bueno soy!!!

[Flopi]

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

[psicodelicircus]

popi.... primes chiste que contas y ya es asi de argel!!!
normalmente tiramos tres de calidad antes de empezar a tirar los malos, mirale a chera por ejemplo

hay que practicar!!! jajaja


> Matrimonio en la cama:
>
> Ella ...
>
> Carlos, susurrame cosas sucias ... me recalientan
>
> Él ...
>
> *el baño, la cocina, los muebles del living ... la
> reputísima madre que te parió !!!....

[Cherasan]

Jajajajaja, cierto Popi, aprendé de mí...


Están en un hospital un sueco, un nigeriano y un argentino. Los tres acababan de ser padres.

De pronto sale la enfermera y les dice:

- Señores, tenemos un problema, se nos han confundido los bebés y no sabemos cual es de quien...

Entonces los tipos se quedan discutiendo, y deciden sacar los bebés al azar. El primero en elegir es el sueco, entra a la sala de maternidad, y sale con un bebé negro. Entonces el nigeriano le dice:

- Mire hermano, el bebé es negro, yo soy negro, evidentemente ese es mi hijo. Por qué no toma uno de los blanquitos

- Está loco!!! Y si me toca el argentino???

[the killer]

mama en la escuela me dicen cavessonnn no le agas caso y anda a guaradar la gorritaaaaaaaaaa en el garage
jajajajaja

[the killer]

-un chico pobre va y le pide a un señor una monedita pa el vondi
-el señor le dice no tendo nada
-el chico le dice pero somos 8 hermanos de padres diferentes
-y el señor le dice me parece que tu mamà era media puta no?
-my vieja no tiene la culpa era una mujer de bien hiva a la facultadad y la embarasaron hay
-pero contra su voluntad
-no contra el paredon de la escuela


jajajajajajajajajajaja

[Flopi]

jaja a mi me gusto el primero, que se yo

La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.

[Cherasan]

Este contiene palabras fuertes, así que pido perdón de antemano...


















El príncipe azul quería casarse, pero deseaba que su esposa sea una mujer pura y de buen corazón. Entonces empieza a buscar esposa, y encuentra a Cenicienta, y le dice:

- Cenicienta, quiero que seas mi esposa, pero antes debo hacer una prueba

- Cuál prueba? - dijo Cenicienta

Entonces el príncipe se bajó el pantalón y le preguntó a Cenicienta:

- Qué es esto?

- Un pene - contestó Cenicienta

- No Cenicienta. No eres una mujer pura y de buen corazón, no me casaré contigo

El príncipe sigue buscando esposa y encuentra a Caperusita Roja:

- Caperusita, quiero que seas mi esposa, pero antes debo hacer una prueba

- Cuál prueba? - pregunta Caperusita

Entonces el príncipe se bajó el pantalón de nuevo y le preguntó:

- Qué es esto?

- Un pene - contestó también Caperusita

- Tampoco eres una mujer pura y de buen corazón, Caperusita, no me casaré contigo

Y el príncipe se marcha a seguir buscando esposa, pero con todas es lo mismo. El príncipe, ya cansado, decide probar por último con Heidi.

- Heidi, quiero que seas mi esposa, pero antes debo hacer una prueba

- Cuál prueba?

El príncipe se bajó el pantalón y le preguntó:

- Qué es esto?

- Un maní - contestó inocentemente Heidi

- Perfecto, has pasado mi prueba!!! - Dijo feliz el príncipe azul

Entonces se preparó la boda, la cual fue la más bella que se haya visto jamás. Asistió todo el mundo y todos salieron de la fiesta muy felices y ebrios.

Llegan el príncipe y Heidi a la habitación en la noche de bodas, y el príncipe encara a Heidi:

- Heidi, debo decirte algo: te engañé, esto no es un maní, es un pene

- No, eso es un maní - dice ella

- No Heidi, esto es un pene

- No, es un maní - insiste Heidi

- Que no es un maní, amor, es un pene

- Disculpame querido, pene era lo que tenía Pedrito, eso es un maní!!!

[psicodelicircus]

LA SUERTE DE TENER UNA BUENA ESPOSA.
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de
ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado,
todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con
lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura.
-Creo que me traés realmente mala suerte, la puta que te parió...

[psicodelicircus]

POR QUÉ SE INMOLAN LOS ÁRABES?
>
> TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿PORQUE LOS TERRORISTAS ARABES, Y NO LOS
> DE OTRAS
> PARTES DEL MUNDO, ESTAN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS
> CONVICCIONES?
>
> BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:
>
> 1- NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS.
> 2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHOLICAS
> 3- ESTAN PROHIBIDOS LOS BARES Y PUB´S
> 4- PROHIBIDA LA TELEVISION
> 5- PROHIBIDO INTERNET
> 6- PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
> 7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
> 8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
> 9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY, PARA DIVERTIRSE
> 10-¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
> 11-SABANAS EN VEZ DE ROPA.
> 12-COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS
> EL CULO
> (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
> 13-GRITOS DE AGONIA DE TU VECINO QUE ESTA ENFERMO Y NO HAY UN MEDICO PARA
> ATENDERLO
> 14-NO SE PUEDEN AFEITAR
> 15-NO SE PUEDEN DUCHAR
> 16-TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
> 17-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
> 18-LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO
> 19-LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO
> EL TIEMPO
> 20-A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
> 21-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA
> QUE TIENE
> BARBA Y BIGOTES......
> 22-LAS MUJERES, TIENEN TANTA 'CATINGA' POR FALTA DE ASEO, QUE LES TERNÉS
> QUE DECIR: QUERIDA
> CERRÁ LAS PIERNAS TENÉS MAL ALIENTO!.
>
> Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMAS CONVINCENTE, QUE CUANDO
> TE MUERAS IRÁS
> AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE, Y NO TUVISTE EN LA TIERRA.....
> AHORA, DE VERDAD......
>
> ¡¿ DECIME ?!:
>
> ¿ VOS TAMBIEN NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA DE LAS PELOTAS ?

[MuiDark]

Disculpame querido, pene era lo que tenía Pedrito, eso es un maní!!!

que hdp!! jajaja

y este ultimo de los arabes

me pondria la bomba si!! ke put.

[Mr.Brigthside]

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Entonces tú también piensas como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos...

[psicodelicircus]

topic para chistes largos por favor!


pero lo mismo... buenisimo jaja

[bugs]

a Pepito no le aguantevan el la escuela y esntonces la Profe y la Directora hisieron un plan

-La Profe le dice al alumnito: juancito dime una cancion de numeros cuyo resultado sume 16

-Juancito: bueno, 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, 8 y 8 16

-La Profe: muy bien Juancito, ahora tu Pepito pero esta ves de 23

-Pepito:bueno profe pero puedo aserlo en tomo rap??

-La Profe:si??

-Pepito:purrum, purrum los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi huevo y mi pito suman 23 jajaja

[AleX]

a Pepito no le aguantavan el la escuela y entonces la Profe y la Directora hicieron un plan

-La Profe le dice al alumnito: juancito dime una cancion de numeros cuyo resultado sume 16

-Juancito: bueno, 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, 8 y 8 16

-La Profe: muy bien Juancito, ahora tu Pepito pero esta ves de 23

-Pepito:bueno profe pero puedo hacerlo en tomo rap??

-La Profe:si..

-Pepito:purrum, purrum los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi huevo y mi pito suman 23 jajaja


ahora si se entiende VCO...

[autentik]

realidades....
Que alguien me ayude a parar un micro (La venus de milo)

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Hasta mañana si yo quiero (Dios)

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Vamos por partes (Jack el destripador)

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Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

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Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)

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¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los Pobres)

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Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stieve Wonder)

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[autentik]

* El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
* Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?

Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa???????
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable.........

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¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

Viuda.

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¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?

En que no tienen cerebro pero, ah!! que memoria tienen.

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¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

Viudos.

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¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?

Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar... ¿Cómo se titula la película?
- Aprety woman.
Sobre Matrimonios...

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino : "Ella va los martes y yo, los viernes..."

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Siempre llevo a mi mujer a todas partes....!!!...Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso

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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres como el 505

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Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado les dice, 'disculpe Señora, yo soy odontólogo no ginecólogo' y ella le contesta:
'mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va ssacar'... :þ

[Cherasan]

BREVES NOCIONES DE PSICOPATOLOGIA

Todo aquel que sea más prudente que uno, es fóbico.
Todo aquel que sea más prolijo que uno, es obsesivo.
Todo aquel que sea más responsable que uno, es culposo.
Todo aquel que sea mas alegre que uno, es maníaco.
Todo aquel que sea más agradable que uno, es histérico.
Todo aquel que sea más hábil que uno, es psicópata.
Todo aquel que sea más calmado que uno, es depresivo.
Todo aquel que sea más espontáneo que uno, es perverso.
Todo aquel que sea menos convencional que uno, es psicótico.
Todo aquel que sea más valiente que uno, es suicida.

[Cherasan]

Paraguay declara la guerra a USA y envían a un "negociador" para hacer recapacitar al gobierno paraguayo.

Una vez reunidos comienza el americano.

- Verán, sabemos que tenemos discrepancias políticas pero les insto a que reconsideren su acción. Comprenda que nuestro gobierno dispone de los más sofisticados modelos de cazas y bombarderos y sería una batalla desigual.

Contesta el paraguayo.

- Ciertamente, sus escuadrones nada tendría que hacer con nuestro ejército aéreo compuesto por 5 hidroaviones y 10 globos aerostáticos.

El americano mira alrededor como diciendo "Pero qué dice este imbécil?" pero el resto del gobierno paraguayo comparten la misma opinión.

- Verán -prosigue el americano- también disponemos de varios modelos de carros blindados de la más alta tecnología que haría la guerra terrestre un "coser y cantar".

- Por supuesto -contesta el paraguayo- ninguna opción tendrían frente a nuestra división de caballería, compuesta por los más altos modelos de Volkswagen Fusca 1976, ojo, con aire acondicionado y todo!

El americano ya empieza a estar algo mosqueado y le suelta:

- Mire, le seré franco. Si realmente llegáramos a entablar combate, su país sería inundado por un ejército de varios cientos de miles de marines altamente preparados.

Todos los paraguayos presentes intercambian miradas de preocupación y el representante se levanta y dice:

- El gobierno paraguayo renuncia a entrar en guerra con los EE.UU.

El americano suspira y dice:

- Bueno, al fin entra en razón hombre de Dios...

Y el paraguayo suelta:

- Claro, somos conscientes de que no tenemos sitio para tantos presos de guerra...